小説を書きたい。絵も描きたい。

しかしどちらも、なぜかかけない！！

アイディアの貯金がまったくなくて、だから、いろんなものを見てるんだけど、見て、あぁ！！絵が描きたい！！小説書きたい！！よし！！かこう！！うーんかけない！！！バキィ！！！みたいなね。

繰り返しだよまったく。何が望みか。

中途半端な存在すぎてぶん殴りたいよ自分を。そんなことしても意味ないってのにね。

あのねーたぶんね。自分は、何かしらの表現者でありたいと、そう思うのね。でも、それすら出来なくて、なんというか、くすぶってる？

このままじゃ燻製になるよー

言語化出来ない日々

たとえるなら、わたあめの海に溺れてる感じ。

こんちは。

まだまだ迷走中です。

もうなんとも…。でも楽しそうなコンペには応募した。ふわーっとした感じだけどまぁ。1歩土踏んだみたいな気持ち。

あと、今軽いゲーム作ってる。少しずつ、やりたいを追いかけてる。

あとは、見たかったアニメも見て、見たかった映画も見たい。責任が伴うことで、頑張るって気力が欠如してるから、とにかくそういうところで充電していかないと…。

でも、なんか、自分の頭のどっかで自分がダメ人間だとかそういった気持ちの何かが、頭にこびりついてる。

絶対違うって、思いたいのに。とまらないんだなーーーーーこれが。ここに生きてる感じがしなくて。自分が自分じゃないみたいで。もうどうしていいか。

何かを楽しいって思うことは出来るのに、あとから何も感じなくなるみたいな。そんな、私、心の幸せの持続性ない？とか思ったり。

なんか、つかれた。

なんもないやつやんけ

はろー。

昨日色々考えてみたのね。

どう生きていこうかなとか。どう仕事していこうかなとか。どうお金をかせいでいこうかな。とか。色々。でね。なんも思いつかないのね。

なーんもないの。空白。まっしろ。

これは嫌だなぁ▶︎じゃあどうすれば▶︎…………

みたいなね。多分知識を蓄えて行動の時期なんだろうなぁ。

今まで、どっかこう、自分って消える存在だと思ってたんだよね。映画のスクリーン見てる気分で、いつか終わるものとして世界を見てて、でもそんなことなくて。今存在しているのが圧倒的に違和感！

あれこの前の記事にもこんなこと書いたか？

でも、なんだろうな。ほんとに不思議で。なんか、今後の焦りとかよりも不安とかよりも何も思わない自分に若干引いてる。

ひたすらに無…

30年経ってもそんなこと言ってそう。

近況

なんだかんだで、仕事を辞めてしまった。

逃げる様に辞めたが後悔はしていない。

働けないそう思ってしまった。

人生のことで初めてのことだった。

嫌だなとか、会社燃えないかなー。ぐらい今まで考えていたけれど、どうにもこうにもいかなくなってしまった。一緒に働く人に萎縮してしまったらもう仕事はできない。無理。

数ヶ月の職だったけれど、働くとはなんぞかとか、どういって食っていくかとか。そういう働き方の意識が強く考えさせてくれる職だった。

ほんとしんどかった。やべーよ。あんな言い方ないよ。正論という棍棒で頭をガツガツ殴られたよ。しばらくぬるいとこで働きたい。そう…会社燃えろなんて思わなくて…ちゃんと従業員も挨拶返してくれて…ミスしても正論の棍棒でかつりと叩いてくれる…そんな…それだけの…場所が…ないのかなぁ…私の周りは…

でもね。自分だけ責めちゃいけないと思った。自分のためにちゃんと怒らないと、言わないとって学んだ。自分だけ楽してた方がすごく楽なんだけど心がどんどんしんどくなるし、けっきょく辞めちゃうから、言わないといけないなと。

謙虚さって必要だと思ってた。働かせてくれてるから、文句言っちゃダメだとか。でも、実際は、雇用する側も働いてくれないと、回らないっていうのに気付けたから。

これからね。がんばる。ちょっとだらけながら、がんばるね。

生きづらくて、夏。

とはいえ、いつもフルに生きづらいんだけどな！！

 こんばんは。ごますけです。今日は、自分の人生が生きづらい理由について考えます。

 生きづらい理由、自分にとってそれはもう完全に【やる事がありすぎる】ということだと思います。

 多くない？やること。起きて、仕事に行ったり、家事をしたり、食事をして、お風呂に入って寝る。それも、もっと細かくすると布団から出てきて、朝ごはん食べて、服着替えて…ってほんとに多い。

 このナマケモノ！って言われたら、それ！！って思うけど、どうも腑に落ちては来ない。

 だって、やってるんだもの。これらのことをすごくめんどくさく思って、やりたくねぇ…って思っても、結局は必要だからやってる。だから、とてもえらい。ナマケモノでない。むしろ働き者である。

 そして、思う。それは、ホンマに必要な事なんか？と。パジャマで仕事してもええじゃないかとか、いやもはや家から出る必要がある？とか。そういうことをたくさん考えてる。

でも、考えても現状は変わらないから、じゃあどうすればいい？ってなると、やっぱり自分で変えるしかないんよね。でも、自分が変化しても、周りが変わってこないのってすごいしんどく思える。自分は肉食って気づいたのに、草を食べてるみたいな感覚。ここにいるべきじゃない感覚。

じゃあもうここから離れるしかないなーって思ってるの。最近。今、身支度中。そこでやって行けるかどうかは、まぁ…後から考えようかなって。別に無くなるもんもお金ぐらいやしなぁ。

とりあえず、自分のためじゃないやらなくてはいけないこと事を少なくしていこう。そう考えてる。

はじめてましての記事

ブログをはじめました。

完全趣味と、やってること、考えてること。

自分で、整理整頓して文章にすることに慣れるため、

作ってみたしだいでございます。

文章に慣れるためだけど絵も多分アップしたりする。

じゆうするます。